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Excusas

 
Excusas para decir cuando queremos ir al baño:

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy a cagar"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy. 


Semejanzas entre las mujeres y las computadoras:

1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.



Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas:

Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno
: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes



"Para entender a las mujeres"
Manual práctico para  entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez =  No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo.
Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta =  ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer  el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima.
Quiero  cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita =  Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo.


"Para  entender a los hombres"
Manual práctico para entender el  "español de los hombres".  Si un hombre dice:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que  soy un hombre profundo y  accedas a tener sexo conmigo (comprobado).
Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo.
¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo.
¿Querés cenar  conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo.
¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo.
¿Te quieres casar  conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito  = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo!
Qué  bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás!
Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el  anterior.
Sí, te queda bien  el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura!
Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la  tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche,  nada de sexo.
Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos.
Te amo = Necesito sexo... ¡ya!
Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?.


Inventos Gallegos:

1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Los fósforos a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. El tablero inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Baños de vapor para el desierto.
13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.


Curso práctico para hombres:

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10:Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
TEMA 11:El lavarropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12:¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
TEMA 13:Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14:El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
TEMA 15:La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
TEMA 16:¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
TEMA 17:Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18:¿Muerde el médico de los niños?.
TEMA 19:Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20:Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21:Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22:Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
TEMA 23:Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
TEMA 24:Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
TEMA 25:Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
TEMA 26:La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
TEMA 27:Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse) CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA.


¿Por qué “cagar a pedos" a un hombre NO FUNCIONA? (machista)

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"


Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO



ETAPAS DE LA BORRACHERA
Etapa 1 - INTELIGENTE
Esta es la etapa cuando derrepente sos un experto en cualquier tema que se conozca del universo.  Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar. 
En esta etapa siempre tenés la razón, son puros cuentos, no te equivocás, sabés de cualquier cosa, tenés todos los libros, estudiaste todos los cursos, hablan una boludes y vos ya la sabías, hablan de un sitio y vos fuiste primero cuando se inicio.

Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repetís “nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, dejame hablar, yo te voy ha decir como es...  Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.

Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que sos la persona mas elegante y atractiva de todo el boliche y que la gente te observa y sobre todo, te admira.  Te podés parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar con vos, sos fino, y vaya que te salen palabras;  hablás con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía sos INTELIGENTE, así que podés hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te mirás en el espejo y ves que sos la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por vos y mas aun sos elegante y fino, tenés muuuuuucha clase.
Etapa 3 - MILLONARIO
En esta etapa te convertís repentinamente en la persona mas rica del mundo.  Le podés pagar tragos a todos en el boliche porque vos tenés en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por vos. Llamás a cualquiera del costado del boliche y le ponés un trago, sencillamente tenés el dinero.
En esta etapa, entrás a hacer las apuestas mas audaces, debido a que vos todavía sos, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas.  No importa cuanto apuestes simplemente porque sos MILLONARIO.  Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque vos sos la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo.  La clásica frase es, una vuelta pa´ todos. Que son  200.000.000.00 y que se yo cuantos 0's.  Nadie tiene mas plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene mas plata, será narco o trabaja en el gobierno.

Etapa 4  - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el boliche o en la calle, especialmente con aquellas con las que estuviste discutiendo o te han contrariado.  Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente o podés mandar a la recunchasumai.
En esta etapa también te le acercás a las mujeres de otros hombres en el boliche, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte.  No tenés miedo de perder cualquier batalla debido a que sos INTELIGENTE, también MILLORARIO y además, sos mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas.
Etapa 5 - INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera.  En esta etapa podés hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE.  Podés bailar sobre las mesas, parlantes y sillas ya que el resto de las personas en el boliche no pueden verte.  Así mismo, sos invisible para la persona que quiera pelear con vos.

Podés caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como sos INTELIGENTE te sabés perfectamente toda la letra de la canción. En la calle podés gritarle a cualquiera que todo te chupa las pelotas.
Y este fin de semana... ¿hasta que etapa querés llegar?


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"


GRACIAS MAMÁ...


Verdades feministas acerca de los hombres...
Si son guapos, se sienten muy malos,
Si son feos, se creen muy graciosos,
Si son ricos, se creen influyentes,
Si son pobres, te quieren dar lastima,
Con auto, uf, ya son grandes,
Si usas tacos, sos una cualquiera,
Si preferís la mansión, Que Interesada,
Si querés Mc Donalds, Que agringada,
Si los buscas, sos una regalada,
Si les insistís, sos una arrastrada
Si no les hablás, te haces la interesada,
Si les das rápido un beso, que fácil sos,
Si sos linda, lo empalagas,
Si sos distante, los asustás,

Entonces.... QUE HACER CON ELLOS?

Rp.   A la mierda...


Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista)

El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.

El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!.

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